.eterno

E quem nunca jurou amor eterno? Quem aqui nunca disse um "para sempre"? Quem que nunca fez planos para o futuro com a pessoa que você definia como o amor da sua vida? Quem nunca fez isso... Que atire a primeira pedra!
E quem nunca de magoou com o efeito do amor? Quem nunca se decepcionou a ponto de querer sumir? Quem que nunca esqueceu de amar a si mesmo para amar tanto a outra pessoa? Quem nunca fez isso... Que atire a primeira pedra!
E quem nunca foi/se sentiu traído? Quem nunca levou aquela perfurada de uma faca no coração, destruindo todos os seus sonhos? Quem nunca perdeu o sentido da vida, após perder aquele amor? Quem nunca fez isso... Que atire a primeira pedra, ou seja, atire a primeira pedra quem nunca amou, pois que já amou, já passou por tudo isso!
Agora vejo como fui tolo, pensando que viveríamos eternamente, um ao lado do outro, um ajudando o outro... Agora que eu cai na real: contos de fadas, não existem. Amores eternos, não existem. Casais perfeitos, não existem. Eu sempre pensei em ter um futuro com você, filhos, casa, etc... Como eu disse, eu sempre pensei... Agora vejo que nem tudo que se quer nós temos. Eu queria um amor, que não me fizesse sofrer... Um amor que me entendesse, que me respeitasse e que principalmente, me ajudasse quando eu tivesse precisando. Por cerca de meros 5 minutos, eu conheci uma outra você... Aquela que ninguém nunca viu, nem que fosse por meros 5 minutos, eu queria ver essa garota novamente.
Queria um amor real, um amor que não me traísse com uma das pessoas mais importantes da minha vida... Queria um amor que me desse o que nenhum outro amor deu, atenção. Queria rir alegremente novamente, queria chorar lágrimas de felicidade, queria passear radiante pelas ruas de mãos dadas... Mais hoje? Não dou um sorriso a dias, as lágrimas que caem de meus olhos marcando meu rosto, são lágrimas de derrota. Eu queria nesse momento te abraçar e dizer que te perdoo por tudo e também te pedir desculpas, mais é demais para mim. Eu cansei de levar na cara das pessoas, cansei das decepções pelas as quais passei, cansei de ser tolo e fútil, cansei de ser o bobo da corte. Você me feriu de um jeito que não sei como vou reparar e nem sei se vou reparar, e agora a situação só piora... Além de você me fazer sofrer, ta me fazendo perder meu melhor amigo. Obrigado por tudo em... Você me mostrou um outro lado da vida, o qual eu não queria conhecer. Me mostrou o lado real, no qual, não existe amor de verdade.

.best friends forever

Ei, me promete que nunca irá me deixar? Me promete que vai ser pra sempre? Prometa-me que nunca me trocará por outro amigo imbecil? Promete que eu serei seu melhor amigo para sempre? Promete que cumprirá todas essas promessas? Promessas, promessas... Já dizia o ditado:”Promessa é dívida.” Portanto, nunca me deixe só, eu preciso de você, da sua amizade, das suas palavras, dos seus gestos... De um ombro amigo, do seu ombro amigo, aquele a onde eu choro quando preciso e a onde eu apóio minha cabeça quando o mundo cai a minha volta. O mesmo ombro em que você segura quando em reconforta com suas palavras tão doces.
Existem amigos que são mais chegados que irmãos, esse é o meu caso, VOCÊ que eu considero como irmão, VOCÊ que eu considero como uma pessoa que é sangue do meu sangue... Sabe porque? Porque você fez tudo que o verdadeiro irmão não fez, porque quando eu caía... Você me levantava. Quando eu precisava de força... Você me dava a sua. Quando eu queria chorar... Você sempre estava de prontidão para secar minhas lágrimas, porque tu é mais importante que tudo man(Desculpem a gíria). No começo nos odiávamos, e aqui estamos nós, um dependendo do outro para viver, um dependendo do outro para sorrir... Você é meu melhor amigo, minha estrela guia, minha jóia mais preciosa... Estaria sendo hipócrita se não dissesse que você também é uma das razões da minha existência.
Quando você precisar, eu estarei aqui. Quando você quiser desabafar, serei seu psicólogo particular. Quando quiser chorar, serei seu lenço e também serei seu corpo para sempre lhe manter em pé. Quando você pensar em cair, eu te reerguerei e batalharemos pela sua felicidade. Quando você ousar me deixar, não te impedirei, pois só sua felicidade importa para mim. Quando você voltar pedindo perdão, eu aceitarei com a maior boa vontade do mundo... E voltaremos a ser o que éramos antes.

Esse texto é dedicado a vocês, Maurício e André, os melhores irmãos(Melhores amigos) que alguém poderia ter.

.me ame

Me ame. Porque estou sendo tão direto? Porque simplesmente você não entende as indiretas. Simplesmente o que existe entre nós não é só amizade, pelo menos não da minha parte. Então por favor, me ame. Abra seus olhos, sinta seu coração. Use os ouvidos e então escute o meu coração gritando, que precisa mais de você do que do ar. Entenda que quando estou do seu lado de apoiando, quando estou do seu lado dizendo que tudo vai ficar bem, é porque eu te amo. Somos sim amigos, mas somente porque é o máximo que você quer. Por enquanto pelo menos. Simplesmente algum dia espero que você perceba, que tudo o que eu mais quero é estar mais do seu lado do que já estou agora. Quero que veja que somos perfeitos um pro outro. Quero que entenda que, se não for eu e você, será você com outro alguém, e eu sozinho.

.esconder

Qual é a pior parte do sofrimento? Quando ele é por causa do amor, da saudade ou da despedida? O fato é que, dependendo do nível, um pode ser igual ao outro. O que podemos fazer, senão nada?

Ao menos uma vez por mês, deixamos alguém se distanciar. Sem nem ao menos percebermos. Ao menos quatro vezes por semana, conhecemos pessoas com quem nos identificamos, e nunca mais as vemos. Todos os dias, sentimos saudades de quem amamos. E é uma puta de uma saudade. Infelizmente, o máximo que podemos fazer é ver uma foto. It's not enough. Sofrendo, sofrendo.

Fazem quase duas semanas que eu supostamente não vejo a pessoa pela qual meu coração bate acelerado. Estou amadurecendo, acho. Não voltei ainda com aquilo de ficar louco, tentando descobrir aonde a pessoa está e dar então um jeito de ir lá. Porém tem a parte maravilhosa, que é o fato de que a pessoa não sabe o que sinto por ela. Me declarar? A última vez que me declarei, deu merda.

Ou eu lido com esse sentimento, e o deixo explodir, ou o escondo. Ou eu sofro, ou tento ser maduro. Simplesmente as opções são óbvias, e simplesmente sempre escolho as piores.

.estudar, amor, coisas não importantes

Na opinião de 120% dos adolescentes de todo o planeta, a pior coisa do mundo. Necessária? Não se eu conseguir realizar meu sonho de abrir uma sexy shop. Bem, vamos agora nos concentrar em alguns assuntinhos um tanto quanto pouco importantes.

- Porque eu sumi? Estudar. Sim, infelizmente peguei 5 recuperações. Fiquei desesperado, e comecei a estudar pra burro, apesar de ainda faltar um mês para as provas. Bem, elas aconteceram sábado agora, então tudo está bem, acho. Tomara que tenha conseguido passar em todas, apesar de que em Física eu tenho certeza de que fui ruim para caralho.

- Meus relacionamentos... Bem, eu geralmente costumo falar sobre eles aqui, certo? Acontece que eles estão de vento em poupa. Cortar o cabelo revelou um "novo" Cappie, que agora não liga para namorar, e sim em ficar. É claro que se aparecer alguma pessoa que seja "especial" ou "importante" o bastante, retornaremos a aquela coisinha de "Estou apaixonado loucamente, e é pra sempre dessa vez.". Toda vez é pra sempre, já repararam?

Agora vamos nos concentrar no assunto principal, estudos.

Certo, desde pequenos os nossos pais nos dizem que é a coisa mais importante no mundo, pois com um bom estudo e uma ótima educação, em termos gerais, conseguimos ficar ricos. Bem, acho que isso em quase todos os aspectos é uma puta mentira. Estudo a gente com certeza precisa. Educação? É mais fácil mentir. A gente consegue simplesmente aprender a manipular as pessoas, e consequentemente acaba obtendo os mesmos resultados que queríamos no início.

Sim, parece cruel. Mas é cruel! As pessoas más vencem nesse mundo, afinal infelizmente não estamos em um conto de fadas. Se estivéssemos, acho que veríamos mais bruxas em suas vassouras pelos céus. (Ultimamente elas estão disfarçadas na terra, em lugares que tenho certeza que você conhece bem até demais).

O caso é que está na época dos meus estudos. Infelizmente os 18 anos estão chegando, então vem junto aquelas mil responsabilidades e também o vestibular. O que podemos fazer? Estudar e rezar. No meu caso, apenas estudar.

.amor, amor, amor...

Eu acho que amar virou moda, só pode. Mais interessante é que as pessoas que parecem ter tal sentimento, elas falam “te amo” como se fosse “bom dia”, dão palavras de amor a cada um minuto, além de te sufocar. Meu amor, você não ama, você persegue! Acorda, amor é se expressar com gestos, palavras, atitudes e não apenas “te amo, te amo, te amo, te amo” e presentes, amor é mais que isso, amor é um estado de espírito. Amor não é uma caixinha que você abre e escolhe a pessoa por qual vai se apaixonar, amor não é apenas ir ao cinema todo final de semana... Isso é carência! Amor é... Amor é tomar sorvete na praça, curtir o pôr do sol abraçadinhos numa praia; amor é andar de mãos dadas na rua, amor é ter briguinhas idiotas, é falar palavras indevidas em horas incertas; amor é tomar providência sobre um assunto que não é seu, amor é ter crise de ciúmes, amor é dar cartas apaixonadas (Enfia seus depoimentos TODOS vindos da comunidade:”Depoimentos para namorados(as)”, enfia no...), amor é ter: ternura, afeto, atenção. Amor é brigar por falta de atenção, é se reconciliar com altos beijos, amor é andar abraçados... Além disso tudo, amor é um sentimento, amor é algo abstrato... Você não toca, você não vê, mais você sente, e como sente. Então... Viva, ame e se devore, se contradiga, se apaixone, se declare, e o mais importante... Ame a si próprio antes de amar os outros.

PS: Não desista quando você cair do mundinho de fadas que entrou, tente outra vez, as vezes da certo.

.are you proud of who I am?

Pois eu não estaria. E apesar de nunca deixar transparecer, eu me sinto mal por não preencher, digamos, os requisitos e tudo aquilo que meus pais almejaram para mim ou por mim.

E eu me pergunto se, hoje, meu tio teria orgulho de mim. Repito a minha primeira frase, só um poucochinho modificado: eu não teria.

Eu sou uma pessoa difícil de conviver, não faço nada que preste ou para ajudar aqueles que vivem comigo e ainda dificulto mais a vida deles. E como se não bastasse minhas notas também são horríveis. Porque se não fossem, eu poderia até falar: “Qualé, eu tirei total em (quase) tudo, me dêem um tempo”. Mas não. Nem isso eu posso falar.

Contento-me (não, não me contento, mas é o que consigo) com notas medíocres e passar de ano “me arranhando toda”, porque nem raspando eu passo.

Eu tenho vergonha de mim mesma. Eu não me apresentaria com orgulho, eu não me elogiaria. No fundo, eu sei que eles estão certos. Eu não mereço o que tenho, e por isso, eu vivo me perguntando: “porque eu os tenho, então?”. O título foi inspirado numa música da Christina Aguilera, “Hurt”. Essa música já me fez chorar muito, e não há uma vez que eu a escute e que não me faça refletir.

É um assunto muito delicado de se tocar, eu não consigo ser coerente falando disso. Eu sou estranha, muitas vezes me contradigo, não consigo completar o que comecei... O que está acontecendo agora.

Eu só queria ser diferente.

Eu só quero que eles tenham orgulho de mim.

.too late

Eu só queria por um momento, acreditar que suas palavras não são ilusões, que seus sentimentos não são mentirosos. Mais infelizmente, sei que são... Sei que sou só mais um em sua lista, sei que você não sente nada por mim, sei que não passo de um objeto para você, ou algo menor que o próprio objeto. Afinal, para você sou só mais um bobo apaixonado, mais um iludido por sua beleza... Deveria ter uma lei que me proibisse de te amar, mais mesmo assim... Ainda te amaria. Confesso que com você queria viver minha paixão... Aquele amor de novela, andar de mãos dadas, tomar sorvete ao fim de tarde, ficar sentado no banco da praça. Como eu disse: um amor de novela, não existe, não se compreende, mais se sonha. Eu sou um idiota, um puro idiota. Não sei se o motivo de te querer tanto assim, mesmo sabendo que nunca terei. Acho que sou um masoquista sentimental, você só me machuca por dentro, me destrói em pedaços... Mais mesmo assim, te amo. Mais prometo aqui, perante a todos que estão lendo esse texto: MEU AMOR ACABA AQUI! Não quero mais sofrer, só me decepciono, cansei de chorar, cansei de me rebaixar a você, CHEGA! Eu irei seguir meu caminho, e você? Que desapareça. Só um aviso: quando você notar que eu existi, que eu te amei... E... Vier atrás de mim... Me desculpe, será tarde demais.

Possível prólogo de um livro.

.o pior ano, ou dia

A última semana foi difícil pra mim, e peço desculpas por ter sumido tanto tempo.

No dia 24 de maio completou-se três anos desde que meu tio se foi. Apesar de tudo, eu achei que seria um dia ruim. Não foi. Mas passou longe de ser um dia bom também.

Acho que não importa quanto tempo passe, o dia “24/05”, independente do ano, principalmente após de 2007, nunca mais será visto com bons olhos por mim.

Mas ao pensar nisso, coisas como “é o pior dia da minha vida”, “foi o pior ano da minha vida” não param de passar pela minha cabeça.

Engraçado como nunca é!

Não vou dizer que o dia 24 de maio de 2007 foi o pior da minha vida, porque ainda a tenho inteira à minha frente, mas sempre que eu penso que certo ano foi extremamente ruim, as coisas boas passam também.

Eu gostava de dizer que 2003 foi um ano terrível. Acho que na maior parte das vezes por ter começado a aprender fração na escola (até hoje sou terrível com frações!) e ter pegado minha primeira recuperação (não no final do ano, aquela de provinha mesmo), mas em 2003 eu fui agraciada com a chegada de meu irmão e minha prima mais nova, que todos esperávamos a muito. Também foi um dos anos mais prósperos do meu tio.

2007 eu gostaria de dizer que foi um ano ruim. O pior de todos. Mas não foi.

Sim, foi marcado pelo sofrimento, da indecisão, do começo dos meus problemas; mas também foi o ano que marcou a chegada de uma das minhas melhores amigas que, juntas, temos tantas memórias engraçadas, retardadas, histórias parecidas, que seria impossível arrancá-la de mim. Foi também o ano em que conheci meu namorado, apesar de até a metade de 2008 eu odiá-lo profundamente.

Então eu gostaria de saber... Vocês realmente já tiveram um dia, semana, mês, ano... Realmente terrível? Que realmente nada salva?

Comentem, eu gostaria de fazer um post sobre isso depois. (:

.pior sentimento do mundo

Pessoas certas aparecem no momento errado.
Pessoas boas, fazem coisas ruins para parecem más.
Pessoas esquecidas, voltam.
Tudo para ficar mais estrannho, e nos fazer ficar mais e mais confusos.

Pessoas falam coisas certas em momentos errados.
Fingimos esquecer apenas para nos sentir bem.
Aí percebemos ao ouvirmos uma simples música, que nada foi esquecido.
Tudo foi apenas cobrido por um pano.

Não sei às vezes o que fazer.
Não sei se realmente vou conseguir esquecer.
Não sei porque diabos eu simplesmente tento.
Memórias são gravadas a ferro na nossa cabeça.

Frases de amor são ditas em momentos em que odeio.
Frases de ódio são ditas apenas para complicar as coisas.
Pedidos de desculpas são aceitos depois.
A dor e a lembrança voltam no dia seguinte.

Tudo pelo simples fato de que, apesar de tudo, amo.
E esse é o pior sentimento do mundo.
Simplesmente por ser o melhor.
Simplesmente por tornar tudo tão confuso.

(tá, isso é um poema, q. Sei lá, preguiça de fazer um marcador
de poemas só por causa de UM poema. Se tiverem mais poemas
eu até penso em fazer, kk. Beijos ;* comentem u_U )

.nunca vou te esquecer

Sabe aquela pessoa que... Sei lá, vale a pena? Ela te magoa, te maltrata, mas mesmo assim é tudo o que ocupa a sua mente. Você pode a odiar superfialmente, mas bem lá no fundo, cara, você não vive sem ela. Só de saber que existe a possibilidade de que essa pessoa pense e sinta o mesmo, tudo não se torna tão bom? Não arriscamos totalmente para ter essa pessoa, para sermos dessa pessoa, para termos essa pessoa? Acho que a minha pessoa já está decidida. Independente de tudo o que passamos, nunca vou a esquecer, nunca vou realmente a odiar. Meu coração no fundo, bate porque ela continua viva. Minha mente bem no seu subconsciente, continuar a raciocinar simplesmente para tentar de forma indireta entender que se estamos juntos ou separados, é porque é o melhor assim. Hey coração, escute a mente, ela pensa fraga? Você apenas sente. Você não tem capacidade de compreender o bem do mal, o certo do errado. Você apenas ama, e faz isso com tanta força... Bem que você poderia arrumar algo mais útil para fazer.

.estamos aqui

Sabe, estamos vivos. Estamos aqui! Independente de tudo, de todas as desgraças que passamos. Continuamos aqui, com o sofrimento, com a dor, com a felicidade e com todos os outros sentimentos. Infelizmente.

Podemos acabar com isso, sabe. Nos suicidar, parar com tudo definitivamente. Mas sei lá, as vezes a vida parece tentadora. Tanto quanto a morte. A emoção de arriscar, e depois o arrependimento de ter arriscado. Mas faz parte do jogo, certo? Talvez. O final feliz está cada vez mais próximo... O que é o meu final feliz? Claramente é a morte. Pois será a hora em que todo mundo me deixará em paz, finalmente.

Ia falar coisas e coisas, mas bem, acho que perdi a vontade, rs. Vou escrever sobre outras coisas agora \o/

.lembrar dói

Tá tá tá. Eu sei, eu sumi. Mas bem, o blog é meu, eu disse que apenas postaria quando eu quizesse, e eu fiquei chatinho por algum tempo. Vamos então as coisas ridiculas que aconteceram na minha vida? Como se você se importasse, é.

-Tomei recuperação em muitas matérias (meu pai ainda não sabe)
- Comecei a escrever um livro \o/ na verdade dois. Depois eu mostro.
- Perdi a chance de ficar com a pessoa que eu sou loucamente apaixonado. Isso porque eu não sou cara de pau o bastante para falar com o meu melhor amigo que ele estava segurando vela.
- Passei mal hoje.

Sim, coisas interessantes e profundas que você só lê aqui, na porra desse blog.

Vamos agora aos meus pensamentos depressivos, poisnão.

Hmm, sabem, acabei de ler essa frase:

Tento te esquecer, mas o meu desejo não passa, meus pensamentos caminham juntos com a solidão.

Muito emo, adorei, q. Achei nessa comunidade aqui.

Enfim carinhas, já tentaram esquecer alguém? Já perceberam o quanto é difícil? Já tentaram então não esquecer mais essa pessoa, e se deram conta de que ela conseguiu te esquecer? Nesse momento, tenho certeza de que odiaram a vida.

Acho que a dor do sofrimento que é esquecer é muito mais complexa do que parece. É algo que demora, é algo que apenas acontece se você conseguir achar outra pessoa para ocupar os seus pensamentos. E mesmo assim, a lembrança as vezes é tão forte, que você simplesmente não consegue. Sua mente fica ocupada pela voz, pelo sorriso, pelos lindos cabelos loiros, e aquela carinha que te deixava feliz sem nem ao menos tentar se esforçar. E isso machuca.

O pior de tudo, é que as vezes algo te faz lembrar dessa pessoa. Nomes, músicas, livros, estados, cidades. Qualquer coisa pode ser um tiro no peito. No seu peito. E te garanto, não machuca a outra pessoa, mas o seu coração? Quando você dá conta, está banhado pelas suas lágrimas.

Sei lá sabe, acho que esquecer não é a solução. Mas mesmo assim eu tento, mesmo assim eu faço de TUDO para conseguir. E falho em 99% dos casos brutalmente. Não gosto de esquecer, ainda mais aquelas pessoas que um dia foram tão importantes para mim. Mas o pior de tudo, é que lembrar dói.

.nada poderia ser melhor

Dia 24 de maio fez três anos que meus problemas começaram.

Na verdade, não foi exatamente dia 24 de maio. Eu não saberia dizer se começaram realmente antes ou depois, mas essa data foi a mais marcante: o dia em que meu tio morreu.

As pessoas dizem que o tempo cura tudo, e com ele, a dor passa.

Eu discordo.

O tempo só torna as coisas mais difíceis.

Em 2007 eu era uma garotinha ainda inocente e ingênua de treze anos, que não pensava em garotos, nunca havia beijado ou mesmo cogitado namorar alguém e ainda brincava de bonecas. Tanta coisa mudou em três anos! No início, não foi o drama que eu pensei que fosse. Eu ainda não havia sentido o impacto, e como eu estava acostumada a não ter mais meu tio em casa (porque desde outubro de 2006 ele ficava internado, passava um tempo em casa, depois era internado de novo, aí passava um tempinho em casa, e assim em diante), mas sentia falta de suas ligações à noite. Houveram também dias que eu chegava correndo da escola e chegava praticamente derrapando no quarto, para contar algo que tinha acontecido, e quando eu olhava, lembrava que ele não estava mais lá. Que ele nunca mais estaria lá.

No final de 2007 a minha queda começou. Aos poucos fui perdendo meus interesses, não desenhava mais. Fui me distanciando dos amigos, à ponto de me isolar completamente nas férias. Em 2008, um novo ano me animou um pouco, mas foram um Natal e Ano Novo terríveis. Do Natal eu não me lembro bem, mas no Ano Novo, deu meia noite, estávamos eu e minha avó na varanda de casa, ela mais à frente e eu encostada na porta, de pijamas. Abraçamos-nos e fomos dormir.

Nenhuma palavra a mais, nenhuma palavra a menos. Na verdade, nada foi dito.

Meu aniversário de 14 anos também foi um dia difícil. Não parecia um aniversário, nem ao menos um dia comum. Foi melancólico, dramático e cinza. No dia 9 de março de 2008, não havia uma única nuvem branca no céu, estava cinza e a vista era tomada pela névoa. Foi também um dia de clássico do campeonato mineiro, Cruzeiro e Atlético Mineiro se enfrentaram no dia do meu aniversário. Eu amo futebol, e eu não sabia como e porque esse amor havia crescido, porque eu era uma “típica garota comum”, só sabia o nome do meu time, a cor dele e pronto. De alguma forma, eu sinto que meu tio está comigo quando penso, leio, ou vejo jogo de futebol. Eu sinto prazer em assistir uma partida, e já intercalei um final de semana inteiro vendo jogos. Começou com RockGol e foi passando por campeonato italiano, VT do campeonato espanhol, depois VT dos campeonatos alemão e inglês... Eu via tudo. Ainda vejo.

Mas enfim, o Clássico só me deixou pior.

O Cruzeiro jogou terrivelmente e o Atlético teve um gol anulado. “Um empate”, eu pensava. “Não foi tão ruim”. Mas a cada jogada, era como se fosse um soco no estômago. Eu passei o jogo em silêncio. Chorei sozinha em meu quarto e, assim como o dia inteiro, também passei a noite sem a companhia de ninguém.

Eu só ia piorando e, quando minha tia percebeu que nem no computador eu ficava mais, ela acionou o estado de alerta. Foi quando eu finalmente fui diagnosticada com Depressão profunda, inclusive com tendências suicidas. Mas isso é assunto pra outro post.

Eu não tenho vergonha de admitir que faço controle psiquiátrico (sim, com uma psiquiatra) de dois em dois meses (antes era todo mês, mas agora que eu voltei a conseguir dormir, o intervalo pôde ser maior), tomo três antidepressivos e inclusive remédios para dormir.

E sim, tenho 16 anos, sou dopada, perdi meus sonhos e não tenho mais perspectiva de vida.

Nada poderia ser melhor.

.dreams

.conto retirado de um perfil de Orkut, com autorização do dono.

E quem já não jurou amor ou fidelidade eterna? E quem irá dizer que somos loucos? E quem irá dizer que não? Quem irá dizer que não há razão nas frases ditas pelo coração? Quem irá dizer que não há? São nessas questões em que eu me encontrava, em meio a solidão, despejado em um mundo sem amor e sem luz. Eu estava sonhando, ou melhor tendo um pesadelo que se transformaria em sonho. No meu "pesadelo-sonho" eu estava sozinho e encolhido em um quarto escuro, sozinho em meus pensamentos, sozinho em meu mundo de solidão, sozinho para a vida eterna(?). Eu tremia, nada normal para um vampiro não acham? Só não suava por meu metabolismo estar parado no tempo. Só não chorei porquê, meu corpo não podia produzir lágrimas, ele não podia fazer nenhuma mudança. A cada momento a escuridão me corroía mais, destruindo-me em pedaços, me cortando em fileiras como se eu fosse um mero pedaço de carne que a saciava, me sentia despejado, a pior sensação do mundo. Ela fazia questão de me lembrar meus momentos felizes, os beijos, os carinhos, as mãos dadas - Não,não! - eu gritei como louco levando minha mão a cabeça - PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! - exclamei ficando de joelhos e gritando ainda, ela gostava de me fazer sofrer, me ver "rolar" de dor, mais por dentro e não por fora, ela queria me destruir por dentro. Ela mostrou um última cena, que foi a fatal para mim - Eu só quero ser feliz, só isso. Só quero encontrar alguém que me valorize, sem amor nada sou. Nada, é o que me define, nada. - e de repente o meu "quarto da escuridão", ficou de um branco vivo que doeu meus olhos, um branco bem chamativo por sinal. E do nada eu vi surgindo, como o pó uma pessoa, a personificação do amor, logo eu pude ver, ela não tinha sexo nem nada era apenas o meu sentimento, o meu amor interior - Por favor, me desculpe pela dor que a escuridão lhe fez sofrer - disse ele com um sorriso na voz, eu não podia ver seu rosto, ele ou ela não tinha. A personificação me estendeu a mão, eu enxuguei rapidamente as lágrimas que não tinha e entreguei minha mão a ela. De repente o tempo parou, e eu estava em outro lugar, e naquele lugar, eu tinha alguém, eu era feliz, como eu nunca imaginei que seria. Mais logo a imagem se foi e meu quarto branco vivo voltou - O que foi aquilo? - perguntei intrigado, e ela ou ele respondeu - Seu futuro. Agora, eu quero que você saia daqui e vá ser feliz, não te quero mais ver na solidão, vá e ache alguém que te ame pelo o que é. Vá. - Disse ela. E do nada eu acordei, agora na minha vida real saindo do sono, só agora que eu havia entendido, a solidão era parte de mim, eu estava me martilizando e o amor, ah o amor, ele me salvou. Eu sempre fui o culpado de tudo. Mais quem comprovará que meu sonho foi real, e quem comprovará que não foi? Quem irá me salvar desse mundo, e de repente eu novamente estava afogado em minha própria "morte interna". Meu quarto foi iluminado e logo a personificação do amor surgiu novamente - Acredite no amor, ele é capaz - ao acabar sua frase ela desapareceu novamente. Eu realmente não estava em um sonho agora, agora tudo era real. Pela primeira vez em meses eu sorri, com a esperança de ser feliz como eu serei no futuro, como num sonho, esse é o desejo de todos, viver um sonho.

.e quando formos nós?

Hoje eu li um texto escrito pela minha avó, e eu me senti culpada.

Senti-me culpada pela forma que eu falo com ela às vezes, pela maneira que a trato, por discussões, brigas e palavras idiotas que já a fiz ouvir.

Por isso tenho raiva de mim; e tenho medo. Medo do agora e do depois.

Eu postei o que ela escreveu em um lugar (Cappie, me desculpe pelo link aqui!), e o meu medo é que, no futuro, nós estaremos no lugar deles.

Não, o medo não é do envelhecimento em si, mas das pessoas. Se hoje a maioria de nós trata os idosos estupidamente, às vezes até os negligenciando, como será conosco?

Deve ser horrível você dedicar sua vida para uma pessoa, e quando ela já tiver idade e tamanho o suficiente para se virar sozinha, ela te larga num lugar qualquer, sem carinho ou contato com a família; isso é... Inadmissível. Justamente quando você precisa dela! Justamente quando você mais precisa dela...

Eu não sou uma completa estúpida com os mais velhos, disso, acho que posso me orgulhar.

Por ter sido criada por minha avó, eu tenho o máximo de respeito possível. Mas isso não significa que eu, sem querer, machuque a pessoa que mais amo: ela. Ela que cuidou de mim; e cuida até hoje, sem ter obrigação alguma, pois ela poderia ter me largado em uma casa de adoção, tendo em vista que ninguém me queria.

Pensar nisso me dá vontade de chorar.

Como temos coragem de fazer isso? Eu não perdoaria meu pai se ele resolvesse mandar minha avó pra longe. Ela precisa de mim. Ela precisa de nós.

Eu acho esse um assunto importante, e um grande alerta também. Aí fica a pergunta e a dúvida: E quando formos nós?

.descrições

Amor é teoricamente química. Se baseia em algumas coisas relacionadas ao olfato e ao sexo. Isso do lado cientifico, claro. Amor é perdoar a pessoa que ama antes mesmo dela nos magoar. É entender que nada é pra sempre, mas se esforçar ao máximo para que mesmo assim seja. É confusão em todos os momentos. É ser amigo e também ter um. É odiar, simplesmente por não conseguir parar de amar. É agüentar a saudade de minutos, dias ou anos, e apenas querer mais e mais, não importando os problemas e as dificuldades para se ter e ao ter quem amamos.

Paixão é desejo. É uma forma de amar, porém com aquele tão excitante fogo. É o querer, porém querer perto, para se sentir, para tentar compreender essa tão profunda necessidade. Necessidade de se ter. Simplesmente é buscar o intenso, e multiplicá-lo o quanto conseguimos. É se sentir bem ao fazer outra pessoa ficar bem.

Porém como já disse, chega o fim. E são lágrimas e caras tristes. São perguntas com respostas que não queremos ouvir. Tentamos nos esquecer então de quando dissemos em vão que era pra sempre. Sofremos mais que o máximo que nossos corações e nossas mentes conseguiriam agüentar. Dor, sofrimento, depressão. Achamos que nunca mais seremos amados. E prometemos que não mais iremos amar. Então os velhos sentimentos voltam. O maldito anjinho com asas e uma ridícula flecha do amor nos mira, nos acerta, e nos faz esquecer todos os gritos de agonia que até então estávamos soltando. Encontramos então um novo alguém, sem percebermos estamos apaixonados e quando damos por nós mesmos já estamos trocando um “eu te amo” e estúpidas outras juras de amor.

Não sei porque o ser humano é assim, necessita de amar e de sofrer. Infelizmente sou dessa sub-espécie, então não consigo fugir deste ciclo vicioso, e acho que nem o quero.

.amor de novela

Eu queria sabe... Só por alguns minutos que seja, ou algumas horas... Viver aquele amor de novela. Aquelas paixões loucas e arrebatadores, aquelas lindas frases ditas par serem gravadas e não jogadas ao vento, passear de mãos dadas no meio da rua, rindo, feliz. Sair para aquele tal lugar e brigar com o garoto que ta dando em cima dela. Dar aqueles beijos de deixar sem fôlego até quem olha. Fazer aquela cena de ciume que ficará gravada na mente. Enfim... Queria alguém. Alguém que me fizesse feliz, me mostrasse outra perspectiva do mundo... Alguém que seria o meu porto seguro que me seguraria quando eu caísse, alguém que me sustentaria quando precisasse. Eu queria um vida. Sim, uma vida. Uma vida de amor e ódio, um namoro de tapas e beijos, um amor de loucuras e derrotas. Na verdade mesmo... Eu queria era você.

.I thank you all

Talvez eu não devesse ter vindo direto aqui, eu poderia ter ido direto ao dono do blog, mas não sei por que, quem sabe uma despedida e um aviso único não será tão ruim?

Primeiro de tudo, eu gostaria de agradecer ao Cappie pela oportunidade, sem o consentimento dele eu não poderia nunca ter participado de algo tão maravilhoso quanto este blog. – é o que eu penso. Sei que muitas pessoas leem e se identificam, e sei também que ajuda bastante os garotos de alguma forma. Desde cedo eu aprendi a nunca pensar só em um lado da história e, mesmo quando envolve a mim, mais tarde, quando tudo melhora e eu já estou bem, eu costumo pensar no outro lado, nos motivos da pessoa e, apesar de eu não me desculpar ou assumir meu erro, eu sei quando fui injusta ou não. Eu desviei do assunto, mas o que eu quis dizer é que quando Cappie e Erik Vinícius expressam seus sentimentos, se abrem e expõem seus pensamentos, nós podemos entender o lado deles. Não dá pra ficar pra sempre no “homem não presta” e “homem é tudo igual”, porque somos todos seres humanos, e assim como existem homens que não prestam, existem mulheres que são triplamente piores também. Acho que continuo sem chegar a um ponto, mas acho que deu para entender. Ou não, né.

E depois, acho que eu não me encaixei bem no perfil do blog.

Eu achava que era mais do que sou, me decepcionei comigo mesma. Mas foi bom! Eu fiquei magoada com as primeiras críticas, mas, oi! É o mundo real! Tenho de que me acostumar com isso.

Mas o motivo de eu estar saindo não são as críticas, pelo contrário, elas poderiam me ajudar a crescer. Mas como eu já me expressei antes, eu não me encaixo aqui. Quem sabe algum dia eu não volte? Claro, se o Cappie permitir, mas não é a hora.

Eu ainda tenho muito a “aprender”, digamos assim.

Mas agradeço a todos que leram meus textos, desde a minha horrível sem privacidade até meu incrivelmente não original conto.

Obrigada!

Beijos,

Jade.

.pequenos textos

Certo, eu escrevi alguns textos, que se for postar cada um em posts diferentes, os posts ficarão mínimos. Então vou postar todos no mesmo post, q. bye :*

.pesadelos concretizados

Não dá mais para esperar nenhum segundo. Será que é assim pra todo mundo? E é tão difícil ter que aceitar, que o dia eu mais quero pode não chegar. Eu sei que é difícil você realmente querer me conhecer, mas eu queria que você tivesse esse desejo. A única coisa que eu realmente quero é te fazer feliz. Pode ser que um dia tudo acabe bem. Ou não, pode ser que meus pesadelos se concretizem e então lágrimas comecem a jorrar. Eu sei, estou sendo melodramático novamente. Porém tudo está demorando, você demonstra confusão, e eu fico também confuso assim. Não sei o que você quer, isso se realmente quer alguma coisa. Apenas vou te pedir, que quando souber o que deseja, me diga. Sei que as chances de você me querer são mínimas. Mas se você ficar comigo, vou te fazer feliz. E eu geralmente consigo realizar minhas promessas. Eu sei, você vai dizer que é algo novo para você, mas a vida é assim, novas decisões e novas situações a cada momento.

.bang-bang

Eu sei que deve ser difícil pra você acreditar em tudo aquilo que vou te falar. Eu só tenho a verdade pra me defender, e para a maioria das pessoas é algo ridículo, iludido, que não se deve valor, pois todos sabem dizer isso que estou falando agora. Mas as pessoas não sabem, que em um filme sem você eu sou figurante, sem destino e sem história. Que meu coração usa como forças, a vontade de te ter. Que minha mente escreve em minhas pálpebras, em todas as vezes que fecho os olhos, o seu nome. Você deve pensar que na verdade eu sou como qualquer outro. Comum, simples, sem nada de especial. Mas não percebeu, que mesmo com uma prece, mesmo se eu quisesse, eu conseguiria te esquecer. Pode ser ridículo, mas eu quero ter seu coração. Eu sei, é algo estranho, é algo diferente. Mas o certo não vai me deixar te ter.

.não pode terminar assim

Partiu meu coração em dois quando disse aquilo. O brilho em meu olhar se apagou, tive vontade de apenas chorar, de partir sem nem ao menos dar adeus. Os sonhos que eu tinha se extinguiram, quando você citou aquelas palavras. Eu sei que vacilei demais, mas eu te quero, eu preciso do seu calor, me dê outra chance. Não pode estar escrito, que nascemos um para o outro. Porém esse sentimento que eu tenho, não pode terminar assim. Eu quero viver feliz, te fazer feliz, fazer as coisas boas e ruins com você, mas não sei se o destino vai ficar do meu lado. Sinto que quando for te ver, meu coração vai explodir. Explodir por perceber que te tenho, ou por entender que jamais vou te ter. Eu sei, nesse momento eu terei que começar a pegar os pedaços dele no chão, tentar concertá-lo rápido. Você disse que não era garantido que tenhamos alguma coisa, e eu apenas disse que tudo bem por mim. Apenas espero que quando meu coração for ficar inteiro novamente, consiga alguém para segurá-lo, e tomar conta para que não exploda novamente.

. the real problem

Talvez eu seja o problema, talvez eu seja o único que causa a minha própria tristeza. Mas mesmo quando estou de cabeça baixa, eu consigo sentir que minha tristeza é causada também pelos outros. Mas talvez eu seja idiota, talvez eu não tenha sorte. Talvez tudo o que acontece comigo, é porque eu faço com que aconteçam. Tudo no mundo está diretamente ligado a outra coisa no mundo. Talvez indiretamente, só talvez. Mas eu estive pensando, em todo mundo, e percebo que todo mundo está tão triste. Ninguém realmente consegue dizer que está feliz, se diz, ou está em um raro momento da vida ou está mentindo. Todos se sentem sozinhos, traídos, não amados. Odiados. Mas eu não ligo, apenas me preocupo com o meu estado de espírito, e o meu estado de espírito não anda nada bem. O que quero é ser feliz, quero que tudo se ajeite, porém sei que até o final de minha vida, os momentos de felicidade serão raros.

.sentimentos confusos

Todo mundo morre. Todo mundo ama uma briga. Nada é bom, nada é realmente perdoável. Independente de matar um filho, ou matar alguém que queria nos matar. Todos tentam fazer com que a vida seja perfeita. Nem que para isso seja preciso deixar o outro na sarjeta. E o impressionante é que deixamos. Nos perguntamos depois porque as pessoas que antes sorriam choram. Não conseguimos entender que a causa para tudo de ruim acontecer no mundo, é porque não temos vontade de deixá-las boas. Não queremos realmente que os outros sejam felizes, apenas que nós sejamos. Felicidade é algo relativo, eu posso estar mais feliz agora do que estava a um segundo atrás. Tristeza é algo eterno, nunca acaba. Amor é um sentimento eterno, porém facilmente esquecido. Ódio é estranho, porém também é amor. Me digam, quem consegue entender os sentimentos? Talvez seja por isso, que todos eles sejam literalmente indescritíveis. As pessoas sabem o que eles são, porém na conseguem dizer com palavras. Ou frases. Até mesmo com músicas ou filmes. Eles conseguem transmitir os sentimentos, porém não conseguem fazer com que as pessoas sintam exatamente aquilo que queriam transmitir.